blague drole ou pas drole

allez mami se lache j'espère que sa va vous plaire :

Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.



Quel est le comble pour un architecte ?
- Tirer des traits avec les règles de sa femme



Quel est le comble pour un cordonnier ?
- Avoir les dents qui se déchaussent!

pour aujourd'hui sa suffit j'attend les votres maitenant.

mami toutankamon

Moi perso, je prefere la première ! mdr !
Allez je me lance(elles sont plutot connues mais c'est les seules que je retiens! mdr)

Qu'est-ce-qu'un grand rassemeblemetn de blonde ?
-->Un paquet de nouilles

Qu'est ce qu'une blode intelligente ?
--> un labrador

ca suffira pour aujourd'hui, je garde les autres en reserve !

mdrrrrrrrrrrr.voial enfin voila en gros la présentation de notre toutankamon a nous.pleine d'humour.enfin les gars fo vous i mettre car nivo blagues on est tré fort enfin pa moi.lol

fait attention je suis peut-être blonde





mami toutankamon

non je pense pa té tro forte pour etre blonde.dsl si jme trompe

tu as raison je ne suis pas blonde, mais en parlant de blonde voilà une petite histoire :

Deux blondes discutent:
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société!
- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.



allez une petite dernière pour finir la soirée :

Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre!
-As-tu besoin de moi, lui dit-il?
-Non merci j'attends!
-Tu attends quoi?
-Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt

allez bonne soirée et amuser vous bien

mami toutankamon

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

pour la création du forum je fais un petit effort avant d'aller me coucher j'en envoi une dernière :

Sur son lit de mort, une dame se confesse à son mari : - Mon chéri, en 30 ans de vie conjugale, je ne t'ai trompé que 2 fois : la première, avec ton ami Gaston et la seconde, avec le 53ème régiment d'infanterie...



bravo pour la blague de jean-pierre foucault, je n'y aurai pas penser, surtout que mon mari s'appelle jean-pierre, mais avec lui je n'ai pas besoin d'appeler un ami. papy se porte encore bien.



bon soir à tout le monde

mami toutankamon

eh bien la soirée promet d'etre chaude

papygateux univers 24

mdr.je voi ke lumour et o bo fixe dan notre alliance.c cool.

ce matin je vous met des histoire réels :

Secrétaire :

Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline :

Exact.

Secrétaire :

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

allez une petite dernière :

Client :

Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline :

Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client :

C'est où, ça ?

Hotline :

A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client :

Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline :

Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client :

Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



amicalement mami toutankamon, allez y les gars lachez vous

slt a tous
je vois que toutankamon et o top niveau blague c'est nikel lol

j'en une petite j'espere que kelkun ne la pa déja sortie

donc c'est une femme qui et sur son lit juste avant de mourir et y a son mari qui est prés d'elle sa fé 40 ans qu'il été marié.
la y a la femme qui appelle sont mari et qui lui dit : " chéri tu ve bien aller au grenier stp y a une boite métallique au fond ds un coin, tu me l'apporte stp jé des choses a te dire ".

dc le mari va chercher la boite et revien au prés de sa femme et il lui donne en lui disan : " kesse qui y a ds ta boite "

elle ouvre la boite et dedans il y a 2 oeufs et 3500 €.

le mari lui dit : " c'est quoi sa, sa veut dire quoi té 2 oeufs et l'argent "

la femme lui répond : " les 2 oeufs c le nombre de fois ou j'ai été inssatisfaite en fesant l'amour avec toi. "

le mari tou fier il se dit en 40 ans de mariage sa fé pas bcp 2 fois.
et il lui dit : " et les 3500 € c'est quoi "

la femme : " et bien quand j'en avé une 12 aine j'aller les vendres au marché. "

voila fin
elle est longue je sais mé je pense que se soir y a des mecs qui vont chercher la ptite boite métallique ds le grenier

Rafisto

Lol elle est pas mal


Quel est le point commun entre un étudiant et une rivière ?

Heureux l'étudiant qui comme une rivière pe suivre son cours tout en restant dans son lit

bien aussi

ce qui la connaisse ne dite rien je lé déja sortit sur l'ancienne LCN c pour les nouveaux

kesse qui et dur et sec quand sa rentre et moue et mouiller quand sa ressort.

alor alor vs saver la réponse
















Réponse : un Malabar

allez deux petites histoires vrai un peu morbide peut-être :


Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

quand pensez vous, voici la suivante :


Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.



les perles de la presse régionale :

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)

allez une petite dernière :

• En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir.

citation d'un homme politique anonyme.

allez bonnes soirée les jeuns mami vous quitte pour aujourd'hui



mami toutankamon

J'en ai troué une sur les blonde:


Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

mdr pa mal pa mal

Allez je vous envoi quelques blagues par contre le niveau n'est pas très haut lol

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.


Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Avé Maria


Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...


allez je vous promet de trouver mieux un de ces jours lol

mdr le scieur est de retour.lol

IMPORTANT!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.

ahahah

Aller, j'en ai d'autres:
Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

ahahah
Une autre, sur les belges, et puis j'arrête pour ce soir ^^

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

ahahah

allez mami se lache pour ce redonner un peu de moral :

Quel est le comble pour un canard ?
- En avoir marre !

Quel est le comble pour 2 abeilles ?
Réponse : C'est de partir en lune de miel !!

Quel est le comble d'un astronaute ?
Réponse : de soulever la jupe des fille pour voir leur lune.



allez la petite dernière :

Quel est le comble d'un ordinateur ?
- Avoir des puces.



mami toutankamon

le best of de mes blagues à 2 balles :

C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie "eh connard t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."


Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?


- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!


Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer !"...



Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"
"Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"

Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"



Pourquoi Napoléon avait des bretelles bleu-blanc-ouge ?
- Pour tenir son pantalon.


Qu'est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc?
- Un noir qui se masturbe



la suite plus tard

Trop bien les blagues!! Faut pas prendre sa mal si il y a des noirs parce que moi je suis rouquin et je vais essayé de trouver des balgues sur les rouquins, comme sa il y en aura pour tout le monde ^^

Dread elle sont pourrites tes blagues !!
... mais elles sont drôles

mdr.......

je voi kil y a plin dhumour dan cette alliance c bien.

La toutankamon junior blague:
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien..."

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !"

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien."

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe."

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure."

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!"


Et le bouquet final

- Combien il y a de compresses dans le haricot?

-Six

-Recomptez

-Toujours six

- Et par terre?

- Aucune...

- ... Bon, on le réouvre.

Le fils de toutankamon