blague drole ou pas drole

MDR ^^
Mais la réponse à la devinette j'ai toujours pas trouvé...

excusez moi je ne cherche même plus j'attend que l'on donne la réponse.



allez bonne soirée.



mami toutankamon

Allez moi je connais la reponse, un petit indice : le gars ressort satisfait, il n’avait pas spécialement soif quand il est rentré.

Olalala je ne trouve vraiment pas et sa m'énerve...

moi aussi sa m'énerve un petit effort que quelqu'un trouve la solution



amicalement mami toutankamon

aller je vous la donne la réponse

pourkoi le mec ressort du bar sans boire le verre d'eau qu'il avé demander et en plus en disant merci

c'est parce qu'il avait le ok et le bar-man en fasse lui a fait peur avec le fusil au lieu de lui donner de l'eau

voila, j'en mettré d'autre plus tard si j'y pense

aller a +

bien elle é pa mal

allez je vous mets quelques blagues pour passer un bon dimanche :

Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?

— Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !



Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?

— Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.



je sais elles ne sont pas très correct.



la petite dernière :


Pourquoi les écossais ont choisi une brebis pour leur premier clone?
- Pour retrouver leur premier amour.

allez j'espère que vous êtes tous majeur dans l'alliance bien qu'elles ne sont pas trop hard.



amicalement mami toutankamon

au fait merci d'avoir donné la solution à la devinette, car j'aurais pas trouvé toute seul

MDR, heu non, j'ai 15 ans!!
Mais c'est pas grave ^^

rafisto3 a écrit:

aller je vous la donne la réponse

pourkoi le mec ressort du bar sans boire le verre d'eau qu'il avé demander et en plus en disant merci

c'est parce qu'il avait le ok et le bar-man en fasse lui a fait peur avec le fusil au lieu de lui donner de l'eau

voila, j'en mettré d'autre plus tard si j'y pense

aller a +

elle est toute pourrite ton enigme

La toutankamon junior blague du jour:



"Si, parfois, tu te sens petit, inutile, démoralisé ou quelque peu dépressif, n'oublie jamais que t'as été un jour le spermatoizoïde le plus rapide de la bande."



ATTENTION, TOUT CE QUI VA SUIVRE EST TIRE DE COURRIERS ENVOYES PAR DES PARENTS : L'ORTHOGRAPHE ET LA GRAMMAIRE SONT D'ORIGINE.



-A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

-Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes besoins.

-Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues

-Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.

-Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

-Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

-Ma fille a passe l'oral par ecrit...

-La premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai decide de prendre la mort aux dents.

-Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

-Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

-Ma file s'appelle Veronique et tous les garcons l'embetent a faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

-Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

-Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.

- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!..

-N'hesitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

-Votre exercice était tellement evident que personne n'a jamais rien compris.

Voila pour aujourd'hui

Toutankamon junior, I'm the best(c'est moi)

Ta encore rien vue roukamania

L'Histoire, réécrite par quelques collégiens et lycéens de la région parisienne...
Et quelques éléments de géographie qui vous avaient sans aucun doute échappé...
Vous vous attendez au pire ? Vous avez parfaitement raison...
L'orthographe est d'origine, ainsi que les fautes du même nom:

- égypte ANCIENNE -
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.


-Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines. C'est le temple niqué d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
Athéna NIKE (par oral et en anglais dans le texte)

-- ROME ANTIQUE -
En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

- MOYEN-AGE Au moyen age,le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pélerinage sont la peste, la famine et la guerre.

-Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...

-Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de 'endroit où ils habitent.

-En 1152, le roi de France renvoit sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

-Clovis avait pris le vase de l èglise qui rend infincible et lui a rendu tout cabossé. Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

-La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

-La guerre de cent ans a cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
[...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

-Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Les rois ont des favoris, ils prennent les plus riches.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

-Jeanne d'Arc a été président de la République.

Voila pour aujourdhui
toutankamon junior(c'est moi)

toujour en forme le toutankamon

blague carambar:

un maitre de cirque dit à l'autre: moi avec la crise de cet année j'ai perdu un milion
l'autre répend: c'ets rien avec la crise de cette année j'ai perdu un lion entié

je sait elle est pas drol mé bom moi et mon pote avons ri desus pendent 2 périodes de l'après midi après avoir bu 2 8,8

8,8 bierre suisse avec 8,8 et c'ets des demi litres

sache ke notre toutankamon est toujours en forme niveau blagues.et c'est un pur bonheur pour les lecteurs de ces blagues

Oh je sais pour la peine je vais en mettre encore une série

Voila des echantillon de la presse en generale:

-Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)

-Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

-Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)

-Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)

-Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

-Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

-Un tas de briques avait amorti sa chute.

-Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de l'Ouest, 11/12/1950)

-Véritable Pub anglais : Specialité couscous.

Voila des betise que l'on peut trouvé dans les administration:


-"A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"

-"À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous "

-"Ce total de 5.000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"

-"Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois "

-"Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre "

-"Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services "

-"La mensualité peut être payable annuellement "

-"La nationalité ne peut pas être différente du sexe "

-"La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier "

-"L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable "

-"Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier "

-"Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus "

-"Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous "

Voila encore le genre de connerie qu'on peut encore trouvé de nos jour au quotidien et je n'hesite pas a vous les comuniqué pour votre joie a tous

Toutankamon junior(c'est moi) le roi de la rigolade

Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
Les deux se ramassent dans les champs
VOILA DES BLAG DE DARKTEKOSKY33 JESPER KE VOUS APPRECIRER!
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Être grosse et moche

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c’est chaud et humide, quand ça repart, c’est avec ta bagnole et ta maison.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l’appeler

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie quatre fois.

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau...

ENCOR UNE POUR LA ROUTE....
Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit : Papa je suis enceinte, les piles de mon vibromasseur ont coulé.

Là prochaine fois t'auras qu'à mettre des blagues darktekel (pour ceux qui comprendront )

grand comique ce tekosky.....lol

encore une petite blague pour la route???


une blonde sort de cher elle avec un tampax dans la bouche
sa voisine le voit et lui fait la remarque
la blonde secrit alors: a c'est pour sa ke sa fume sous ma jupe!

************

kel est la difference entre une blonde et une porche?

La porche tu la prete a personne...


Voila je marrete la pour le moment jespere kelle vou plaise g remarquer ke les blague blonde avait la cote sur le forum

Quel est la différence entre un baril de lessive et un fonctionnaire?

- Dans le baril de lessive il y a des agents actifs..

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin?

- Le premier qui bouge a perdu!

Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?

- Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

- Le chômeur a déjà travaillé, l