blague drole ou pas drole

Mdr!! en plus je me suis fait opéré du coude à cause d'une chute en skate, et sa me fait réfléchir ^^

Ouiais quand on est endormi sur la table d'operation on sait pas ce qui peut ce passé autour.
Remarque vaut mieux pas
toutankamon junior (c'est moi)

Je vois que tu n'a pas perdu le sens de l'humour mamie malgré ltout les problemes que tu rencontre en ce moment. c bien continu comme ca et bon rétablissement pour ton mari

en totu cas bon rétablissement pour papi ^^ ! j'espere que c'est pas trop grtave ! bonne chance :

Quelques blagues a la sauce GG iMpAcT :

-Combien peut-on mettre de Somaliens dans un cadie ?

Aucun, parce que ils passent tous à travers.


-Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
Un poulet qui traverse un quartier somalien !


Pourquoi les somaliens gardent nos capsules de bière ?
- Pour faire des moules à tarte !

Quel est l'oiseau national éthiopien?
- Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.

Merci seulement c'est là c'est son fils qui vien sur le forum car j'ai eu l'autorisation de venir.
Ma mére signe mamie toutankamon et moi toutankamon junior.
merci pour mon pére je transmetré.

Toutankamon junior

Désolé j'en ai pas trouvé des blagues sur les rouquins ^^ alors je vais vous en sortir d'autres que je viens de voir...

Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Réponse : Parce qu'ils ont des soucoupes

Ahahahah

Comment est le lait des vaches ??
Réponse : de meuh en meuh !!

Ahahahah

Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Réponse : un citron pressé

Ahahahah

Est-ce que les zombies mangent les Pop Corn avec les doigts ?
Réponse : Non, ils mangent les doigts séparément.

Ahahahah

Bon je vais m'arrêter pour aujourd'hui (ce matin en tout cas^^)

La meilleure c'est la deniere mdr !

Oué elle est pas mal^^
Aller j'en veut d'autres!! Faites tourner vos balgues ^^

allez mami ce lache un peu ce soir j'en ai bien besoin quelques petites blangues :

Question :Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes, où est le sujet
Réponses :En prison

Question : Le futur du verbe "je baille" est ...
Réponse : Je dors


Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse : Christophe



et pour finir une petite histoire belge :

Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur soeur?
Pour ne pas avoir de belle-mère. Une pute accroche un belge dans la rue,et lui demande:
combien tu me donnerais ?
le belge répond:
entre 20 et 22 ans

allez amusez vous bien



mami toutankamon

Trop bien! J'aime trop ce genre de blagues courtes qui font quand même sourire ^^

Un gars en manque va au bois de boulogne il s'approche d'une catin (oui ce terme peut paraitre désuet mais un peu moins de vulgarité fait le plus grand bien à tout le monde)
"-Tu prends combien pour la turlute?"
"-100 euros..."
"-J'ai que 60 euros mais si t'acceptes je te files mon portable."
La prostituée réfléchit puis accepte.Après avoir terminer leur petite affaire le gars paye les 60 euros et s'en va, la pute le rattrape et lui demande:
"-Hey tu dois me donner ton portable aussi!"
"-Ah oui c'est vrai désolé.Alors c'est le 0653014785..."

(tous les numéros de portables présents dans le texte sont fictifs .Une ressemblance avec un numéro des membres n'est que pur hasard...)

Trois secrétaires discutent des mauvais tours qu'elles ont joué à leur patron:
"-Moi je suis allé crever les pneus de sa mercedes et puis j'ai mélangé tous ses rendez-vous dans son organigramme...",dit la première.
"-Pas mal, moi j'ai percé tous ces préservatifs qu'il cache dans son tiroir",dit la seconde.
La troisième tombe dans les pommes...

Amis de la blague du soir bonsoir

Finalement j'adore aussi les blagues longues ^^

allez je vous envoi celle la pour aujourd'hui elle est un peu longue et je ne sais si vous la trouverez drôle enfin voilà :



Ca se passe dans une réunion entre des toubibs de différentes nationalités.
Un groupe de 3 médecins se forme, il y a un Russe, un Allemand, et un Américain. La conversation s'installe, et chacun d'eux essaie de vanter la médecine de son pays. Chez nous, dit l'allemand, nous avons réalisé une belle chose.
Il y a quelques mois, nous avons prélevé sur un donneur sain une partie de son foie, et nous l'avons greffe sur un malade.
Eh bien trois semaines après, le receveur cherchait déjà du travail !
Peuh, ce n'est rien, fait le Russe.
Nous avons fait mieux, avec un donneur sur qui nous avons pris un poumon, et nous l'avons greffe sur un malade atteint d'un cancer.
Deux semaines après, et le donneur et le receveur cherchaient tous les deux du boulot !!!
Alors la, s'exclame l'Américain, vous me faites rire.
Chez nous, des inconnus sont allés chercher un trou du cul a Hollywood, ils l'ont mis a la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail !!!!



bonne soirée amicalement mami toutankamon

vrément bien les dernieres bravo a tous.

C un gars qui s'est fait jeter par tous ses amis car il est trop bête d'après eux.Un jour il décide d'aller voir une personne qui a une machine a remonté le QI.Le propriétaire de la machine lui di pas de problème, installez vous dedans.Une fois le gars à l'intérieur, il actionne la manette vers le haut afin de remonter le QI.Sa monte, sa monte, sa monte et stop il s'arrête à 220.Le gars sort de la machine.Il dit qu'il comprend tout et qu'il va retourner voir ses amis tout de suite.Le lendemain le revoila en pleurant car il dit que ses amis l'ont une nouvelle fois jeté car il est devenus beaucoup trop savant d'après eux.Il se réinstalle ds la machine et le propriétaire baisse la manette de façon à faire diminuer un peu le QI du gars.Sauf qu'en voulant abaissé la manette, elle se casse et reste bloquée vers le bas.Le QI du gars dégringole alors : 220,200,180,100,50....., 2 !! Le propriétaire est trop en panique, il se demande dans quel état le gars va sortir.Il lui ouvre la porte et le gars sort de la machine en disant : Allez PSG L'OM Bordeaux!!!!

edit by Dread
2eme edit de GG impact pr manu ^^

désolé je pouvais pas laisser passer ça

MDR !!

excusez pour cette blague pas très distingué mais se soir je me lache :



Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent 'Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa
boulette.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent 'Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...
pfff... on va pas passer la nuit la dessus.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

:affra

allez la petite dernière :



C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un
de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de
temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine
d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.



bon allez c'est tout pour ce soir
amusez vous bien



mami toutankamon

Toutankamon junior blague le retour sa va ch....

Voila des l'absuce que des gens on fait ou on pu faire:

-"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)

-"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acuponcteur)

-"Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens)

-"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)

des extrait marrant de déposition retrancrite par des gendarmes:

-Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.

-Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

-La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.

-Son crâne défoncé parlait pour elle...

-Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

-N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

-Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme...

-Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

-L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.

-Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.

-Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

-Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...

-La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

-Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...

-Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...

-L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.

-Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention.

-Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.

-Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.

-Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.

-C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux.

-La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.

Voila pour aujourd'hui votre serviteur de la bonne humeur.

toutankamon junior le retour(c'est moi)

-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
-Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.

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L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....

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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.
C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un 25 ares d'herbes hautes dans mon jardin ..."

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- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?

- Ça va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.

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C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".


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C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"

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Une dame se plaint à une amie :
"Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse"
"Ah?, et si tu lui faisais du thé de chine ??"

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C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"

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C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire. Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:

- Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ...
La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame:
- Oh nooon, encore un chapeau ...

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- Tu aimes manger épicé ?
- Oui, mais pas en même temps.

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tu té défouler dis moi dread

moi jé une mes ses pas une blague c'est une énigme

alors c'est un mec il est ds le désert il fais 40°C, il a marché toute la journé, il est fatigué et il arrive enfin ds un petit village et la il y a un bar.
donc le mec s'y rend, rentre et arrive devant le comptoir.
le bar-man: vous désiré quelque chose?
le mec: un verre d'eau svp
et a ce moment la, le bar-man sort de dessous le comptoir un revolver et le braque sur le mec. Et la ta le mec qui le regarde et qui lui dit merci et il s'en va.

Question: pourkoi le mec repart sans boire son verre d'eau

aller les copains méditer la dessus si vous vouler sa va vous faire du bien a la tete

a plus

J'ai trouvé!!
J'ai trouvé!!
Mais je ne vous le dirais pas!!
MDR, j'ai pas trouvais en faite ^^

moi non plus je n'ai pas trouvé, mais je vais vous mettre quelques blagues, et j'espère qu'après on nous donnera la solution



Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête
pour prendre de l'essence.
Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la
voiture et crie:
- BOBBY!! Tu me reconnais!
- Oh Hillary! ça fait combien d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes
plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et
repart avec Bill.
Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain?
- Oui, c'est Bobby!
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!
- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!



allez une petite histoire belge pour terminé :

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!



bonne journée mami toutankamon

avce herrve on pensait à un pistolet à eau


??

ouep, mais ça m'éttonerait qd même...

allez, je me lance, j'ai une blague :

Quel est le point commun entre la coinche (tarot, belote, ca marche aussi)et le sexe ??



















Dans les deux cas, il faut soit un bon partenaire, soit une bonne main...